Witze - (nur die Guten)

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan
in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als
ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"






Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich hart
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von
zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken


GREETZ -lRedRuMl-

"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan,Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen
soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige
Gläser..."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach
ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie
beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute...und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Arschloch

Sitzen zwei Hunde beim Tierarzt,
Fragt der eine: Hast du eigentlich auch einen so schönen adeligen Namen wie ich, ich heiße Bello von Bellheim.
Sagt der andere: "Klar ich heiße Runter vom Sofa"

*************************************************

Schwester zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant in Zimmer 409 ist gestorben"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber"

*************************************************

Wieviele Manager braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Vier:
Einer ruft beim Hersteller an
Einer sucht den Ersatzreifen
Einer liest das Handbuch
Einer sagt alle Termine ab, weil nachdem Sie mit dem Hersteller telefoniert und das Handbuch gelesen haben werden Sie den Reifen nicht anrühren.

Wieviele kaufmännsche Angestellte braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Drei:
Einer holt die entsprechenden Genehmigungen ein
Einer setzt ein Meeting an um das Projekt zu besprechen
Einer sucht den Praktikanten aus der die Arbeit erledigen soll.

Wieviele Handwerker braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Zwei:
Einer wechselt den Reifen
Einer holt solange Bier.

2 taub stumme treffen sich am bahnhof...!


(ist ein gesten-witz)((als entschuldigung))

der eine steht auf gleiß 11
der ander auf gleiß 13

fragt der eine ( gleiß11 ) ach vergesst es der ist nur im besoffenen zustand und LIVE erzählbar

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse".

Leutnant:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheisse!".

Hauptmann:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein alterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General:
"Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse!"

Gebneral:
"Ach so, und daruas machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut:
"Nein Herr Geberal!"

General:
"Wieso denn das nicht?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Zu wenig Scheisse drin!"