Witze - (nur die Guten)

in köln sitzen drei junge türken hinten im bus! sagt der erste: eh geiles deutschland,ich gehe gleich in die disco und mache jede deutsche schlampe an,die stehen eh auf uns! sagt der zweite: eh geiles deutschland,ich bekomme hartz4 und verticke meine drogen,habe mehr kohle wie die dummen kartoffeln! sagt der dritte: jo eh, wir sind bald 2 millionen türken hier,fahren alle dicken bmw und sitzen sogar schon im bundestag,bald übernehmen wir das ganze land!! dreht sich vor ihnen eine alte oma zu ihnen um und sagt: eh jungs, wir hatten hier auch schonmal 5 millionen juden!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Löwe liegt gelangweilt im Unterholz und will schlafen, als brüllend und flüchtend, die Affen durch den Wald flitzen und seinen schlaf stören.
Nach einigen Minuten war wieder alles ruig und er döste weiter , sec später liefen dann laut krachen die elefenten durchs dickich , erbost schnappt er sich den letzten Elefanten und fragt:

Hey was ist los , lauft hier schreiend rum ,jagt die Affen ? Warum will schlafen ?

Darauf der Elefant :

Wir jagen die Affen und nehmen Sie uns ganz wild, musste auch ma machen, is cool

Gesagt gatan am anderen Tag schnappt er sich nen Affen und `tuckert' es gewaltig durch ,
als es getan war suchte er den elefanten auf der ihm den tip gab und berrichtete sichtlich entäüscht:

Da haste mich aber geleimt, das poppen is ja wie bei meiner alten !?!

JA JA sagt der ELE , das PoPPen selber is ja nich das coole , später wenn se platzen das is cool

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht
miteinander, werden auf einer Bergtour von
einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im
Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es
aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können
doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre
schön."
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Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol
dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."



WAS HABT IHR DEN GEDACHT????

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem
Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der
Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die
Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann
mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex
mit ihr.
Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch
den
platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum

wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf
antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der
Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie
Sex mit
mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die
Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto
noch
eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er
auch noch
meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem
Milchmann
auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen
Frosch
plattgefahren hat!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um
diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du
raus"

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