Witze - (nur die Guten)

Ein alter versoffener Weihnachtsmann sitzt nach getaner Arbeit an der Theke und starrt den Wirt an.
Nach einiger Zeit beginnt er zu lamentieren:
"Sie haben es gut, Sie gibt's gleich zweimal - mich dagegen gibt's überhaupt nicht!"

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi


Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush
sein!


Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.


Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"


Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche
haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.


Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!


Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in
ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe
Heimweh!"


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

Mozart ist mit 2 Musikerkollegen auf dem heimweg aus der kneipe, in der sie sich mal wieder so richtig zugesoffen haben. :bier: :bier:

als sie dann so an einer kirche vorbeikommen, löst sich auf einmal die glocke, fällt runter und erschlägt den einen musiker. fragt der andere musiker mozart: häää ?? was war das denn ??

antwortet mozart: lass mich kurz überlegen.....hmmmm ....... C-DUR !

Also

ein polizist kommt auf einem pferd an einem kleinen mädchen vorbei, das gerade sein neues fahrrad "probefährt".
sagt er zum mädchen:

"hast du das fahrrad vom christkind bekommen?"
antwortet dies: "ja das habe ich"
er wiederrrum: " dann muss ich dir jetzt leider 20€ abnehmen, sag dem christkind, dass es dir nächsten reflektoren und eine lampe anbauen soll"

dann das mädchen wieder: "ist ihr pferd auch vom christkind ??? "

er überlegt kurz und antwortet dann: " ja natürlich"

darauf das mädchen: " dann sagen sie dem christkind, dass der arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf ! "

:nicken:

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...