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Spaß - Ecke
Witze - (nur die Guten)

THEMA: Witze - (nur die Guten)

:) 04 Sep 2007 20:55 #10852

in köln sitzen drei junge türken hinten im bus! sagt der erste: eh geiles deutschland,ich gehe gleich in die disco und mache jede deutsche schlampe an,die stehen eh auf uns! sagt der zweite: eh geiles deutschland,ich bekomme hartz4 und verticke meine drogen,habe mehr kohle wie die dummen kartoffeln! sagt der dritte: jo eh, wir sind bald 2 millionen türken hier,fahren alle dicken bmw und sitzen sogar schon im bundestag,bald übernehmen wir das ganze land!! dreht sich vor ihnen eine alte oma zu ihnen um und sagt: eh jungs, wir hatten hier auch schonmal 5 millionen juden! :)
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22 Sep 2007 11:25 #11305

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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auch ma einen 08 Okt 2007 06:52 #11735

Ein Löwe liegt gelangweilt im Unterholz und will schlafen, als brüllend und flüchtend, die Affen durch den Wald flitzen und seinen schlaf stören.
Nach einigen Minuten war wieder alles ruig und er döste weiter , sec später liefen dann laut krachen die elefenten durchs dickich , erbost schnappt er sich den letzten Elefanten und fragt:

Hey was ist los , lauft hier schreiend rum ,jagt die Affen ? Warum will schlafen ?

Darauf der Elefant :

Wir jagen die Affen und nehmen Sie uns ganz wild, musste auch ma machen, is cool

Gesagt gatan am anderen Tag schnappt er sich nen Affen und `tuckert' es gewaltig durch ,
als es getan war suchte er den elefanten auf der ihm den tip gab und berrichtete sichtlich entäüscht:

Da haste mich aber geleimt, das poppen is ja wie bei meiner alten !?!

JA JA sagt der ELE , das PoPPen selber is ja nich das coole , später wenn se platzen das is cool
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12 Okt 2007 19:31 #11814

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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht
miteinander, werden auf einer Bergtour von
einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im
Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es
aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können
doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre
schön."
<
<
<
<
<
<
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol
dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."



WAS HABT IHR DEN GEDACHT????
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29 Nov 2007 09:47 #12919

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem
Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der
Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die
Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann
mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex
mit ihr.
Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch
den
platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum

wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf
antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der
Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie
Sex mit
mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die
Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto
noch
eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er
auch noch
meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem
Milchmann
auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen
Frosch
plattgefahren hat!" :D
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Der Blasfrosch 23 Jan 2008 16:48 #14054

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um
diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du
raus"

:brueller: :brueller: :brueller: :brueller: :brueller: :brueller:
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24 Jan 2008 00:35 #14082

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Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:

"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"



Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"



Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:

"Haallloooooooo,

siehst du London von hier aus?!"
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11 Feb 2008 20:44 #14571

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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
Reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen
Sie?"

"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin
das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
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24 Feb 2008 22:32 #14785

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Das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und
verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau
loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner
klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und
rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"
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03 Mär 2008 12:20 #14989

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Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
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03 Mär 2008 12:22 #14990

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
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17 Mär 2008 17:15 #15262

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Überlastet?


Mir ist jetzt endlich klargeworden, warum ich ständig überlastet bin - hier
sind die Gründe des Übels:

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit rund 80 Mio. Menschen.

Davon sind 20,5 Mio. Rentner.

Es verbleiben somit 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch
37,5 Mio. Arbeitsfähige.

Dann sind da aber noch die 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte, die auch
kaum etwas tun, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig.

300.000 befinden sich derzeit beim Militär bzw. im Zivildienst,

1,7 Mio. im Krankenstand,

weitere 1,4 Mio. augenblicklich im Urlaub,

40.000 sind nicht Sesshafte und

59.998 sind im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu
erledigen.

Du und ich.

Und was machst du?



Sitzt da und liest dumme E-Mails.



Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!
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17 Mär 2008 17:17 #15263

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Heute mal ganz philosophisch...


Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man
aber einen Anhalter im Wagen hat?
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28 Apr 2008 22:43 #16749

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ußball Deutschland - Österreich

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und
seine
Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu
Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der
Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu
machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht
alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler
und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft
und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in
den
Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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09 Mai 2008 14:49 #16937

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Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
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