Witze - (nur die Guten)

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20. 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40. 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine
fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen
hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut,
denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen,
der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und
beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die
Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, das es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Noch 2 etwas versaute witze für den abend :augenbrauen:

Nr1:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


und noch ein kleiner nachschlag:

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

:klatschen:

Drei Söhne von drei Riesen unterhalten sich wer den größten Vater
hat.
Der 1. sagt: Mein Vater is so groß der steht mit ein Bein in Europa und dem anderen Bein in Amerika.
Sagt der 2. Meiner is so groß , der kann in seiner linken und seiner rechten Hand je einen Planeten halten.
Sagt der dritte Sohn: Sollten die Planeten warm sein sind das die Eier
von meinen Vater.

Treffen sich zwo Kumpelz, fragt der eine den andren

"sach ma wie gehts denn deinem Papagei?"

"hmm er läßt immer so den Kopf hängen, ich glaub der brauch ma ne Frau"

"na dann sperr ihn doch mal ne Nacht in die Tiefkühltruhe, vielleicht kühlt er dann ein wenig ab"

Gesagt getan, drei tage später treffen sich die beiden wieder und der eine fragt wie es mit der TK-Truhe gelaufen sei, daraufhin antwortet der andere:

" hab ihn aus versehen zwo tage drin gehabt, aber als ich dann die truhe öffnete wischte er sich den schweis von der strin und sagt"

"mannoman, bis ich bei der Wiesenhofschlampe die Beine aus einander hatte......."

Alex kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Alex geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt Alex : "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
(sorry)
Hier noch ein paar
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Angela Merkel Witze

Frage an Angela Merkel : “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?” Merkel (erfreut) : “Nein…” “Das dachte ich mir…”

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

:klatschen: