Witze - (nur die Guten)

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."Der
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse."

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den
Südstaaten der USA rief der Anwalt des
Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging
auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren
und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre
Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie
glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei
haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste
nicht, was er tun sollte, ging ein paar
Schritte im Gerichtssaal hin und her und
fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones,
kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist
faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der
ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er
betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte
zu sich an den Richtertisch und sagte leise
zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den
elektrischen Stuhl!"

Dreht ein Engel an der
Kinderentstehungsmaschine.
Bei jeder Umdrehung der Kurbel
kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt,
sagt er vor sich hin:
"Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp" usw.
Dann wird der Engel zu einer Besprechung
gerufen.
Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich,
immer drehen und vor sich hinsagen:
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp."
Als der Engel von der Besprechung
wiederkommt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp."
Er läuft zu dem Azubi und sagt:
"Du machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi:
"Nein, das ist schon ok.
Wir haben einen Großauftrag aus Düsseldorf..

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge)
ruft in einem Krankenhaus
an und schreit nach einen Krankenwagen:
"Ich bin schwanger und gleich kommt es
raus!"
......Krankenschwester: "Alle Krankenwagen
sind besetzt. Wir schicken die Polizei die
in solchen Notfällen geübt ist!"
Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es
kommt ein Kopf raus und verschwindet
wieder.
Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,
wir müssen hinten raus! Vorne sind die
Bullen!"