Witze - (nur die Guten)

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C
.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn
ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er
etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

Dr. House: Sie haben einen Parasiten.

Patient: Uhhh, einen Bandwurm, oder so? Können sie dagegen was tun?

Dr. House: Nur für einen Monat oder so. Danach ist die Entfernung illegal, außer in ein paar Staaten.

Patient: Illegal?

Dr. House: Keine Sorge, viele Frauen lernen den Parasiten anzunehmen, sie geben ihm einen Namen, klitzekleine Sachen zum Anziehen, und verabreden Spieltreffen mit anderen Parasiten

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10. Henne aber rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:
"Jeden Tag kommst Du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.
Mir aber rupfst Du jedes mal eine Feder aus.
Warum machst Du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch will isch nackisch sehe, Baby"