THEMA: Witze - (nur die Guten)

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

2 bauern unterhalten sich als der eine fragt was der tierartzt ihm verschrieben hat damit sein zuchtbulle wieder die küe besteigt...

sacht der andere "den namen habe ich vergessen aber di tabletten waren grün und schmeckten nach pfeffermiz"

[block]Das leben sollte mit dem Tod beginnen .... und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: du liegst unter der erde, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
ganz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um da Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer/ Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!!![/block]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan
in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als
ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"






Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich hart
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von
zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken


GREETZ -lRedRuMl-

"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan,Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen
soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige
Gläser..."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach
ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie
beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute...und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Arschloch

Sitzen zwei Hunde beim Tierarzt,
Fragt der eine: Hast du eigentlich auch einen so schönen adeligen Namen wie ich, ich heiße Bello von Bellheim.
Sagt der andere: "Klar ich heiße Runter vom Sofa"

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Schwester zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant in Zimmer 409 ist gestorben"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber"

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Wieviele Manager braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Vier:
Einer ruft beim Hersteller an
Einer sucht den Ersatzreifen
Einer liest das Handbuch
Einer sagt alle Termine ab, weil nachdem Sie mit dem Hersteller telefoniert und das Handbuch gelesen haben werden Sie den Reifen nicht anrühren.

Wieviele kaufmännsche Angestellte braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Drei:
Einer holt die entsprechenden Genehmigungen ein
Einer setzt ein Meeting an um das Projekt zu besprechen
Einer sucht den Praktikanten aus der die Arbeit erledigen soll.

Wieviele Handwerker braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Zwei:
Einer wechselt den Reifen
Einer holt solange Bier.

2 taub stumme treffen sich am bahnhof...!


(ist ein gesten-witz)((als entschuldigung))

der eine steht auf gleiß 11
der ander auf gleiß 13

fragt der eine ( gleiß11 ) ach vergesst es der ist nur im besoffenen zustand und LIVE erzählbar

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse".

Leutnant:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheisse!".

Hauptmann:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein alterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General:
"Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse!"

Gebneral:
"Ach so, und daruas machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut:
"Nein Herr Geberal!"

General:
"Wieso denn das nicht?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Zu wenig Scheisse drin!"

noob in games

noob: was muss man hier machen?

gamer: lvl´n und questen!!!

noob: was is questen???

gamer: XD aufgaben erledigen die du von npc´s bekommst!!!

noob: aso!! was sind npc´s???

gamer: häää! willst du mich verarschen???

noob: nein!

gamer: des sind wie eine art bot´s!!!

noob: BOT´S???

gamer: OMG

noob: OMG???

gamer: nich dein ernst oder???

noob: was???

gamer: vergiss es!

noob: was soll ichc vergesen???

gamer: nichts Oo

noob: was sind den jetzt npc´s???

gamer: man ey!!! des sind nicht spieler charaktere!!!

noob: aha, und was sind omg´s?

gamer: alter frag nich so viel!!

noob: aber ich will so gut wie du werden!!!

gamer: ohhh man

servernachricht!!!: gamer hat sich ausgeloggt!!!

(5min später!!!)

noob: was heißt ausgeloggt???

Sidi...Ich rofel mich grad bis der lol zum Arzt geht...
Ich wollte gute Witze nie kommentieren...aber der ist der Hammer : : :

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“


Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"



Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HURENSOHN!"

> Kannibalen ... und Kollegen!
>
> In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei
> der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt
> hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
> Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
>
>
> Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
> Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr
> arbeitet sehr gut; uns fehlt nur eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
> geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören,
> mit der Sache nichts zu tun zu haben.
>
>
> Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch
> Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz
> kleinlaut: "Ich war es..." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir
> ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern,
> Bereichsleitern, Projektmanagern und Controllern, damit keiner etwas
> merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
>
>
> Und die Moral von der Geschicht:
> Manche fehlen - manche nicht...

Warum haben Frauen 2 Paar Lippen...?




damit das eine Paar die Fehler ausbügelt

die das andere Verzapft hat...............! :zensiert: