Witze - (nur die Guten)

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

2 bauern unterhalten sich als der eine fragt was der tierartzt ihm verschrieben hat damit sein zuchtbulle wieder die küe besteigt...

sacht der andere "den namen habe ich vergessen aber di tabletten waren grün und schmeckten nach pfeffermiz"

[block]Das leben sollte mit dem Tod beginnen .... und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: du liegst unter der erde, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
ganz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um da Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer/ Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!!![/block]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan
in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als
ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"






Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich hart
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von
zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken


GREETZ -lRedRuMl-

"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan,Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen
soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige
Gläser..."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach
ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie
beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute...und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Arschloch

Sitzen zwei Hunde beim Tierarzt,
Fragt der eine: Hast du eigentlich auch einen so schönen adeligen Namen wie ich, ich heiße Bello von Bellheim.
Sagt der andere: "Klar ich heiße Runter vom Sofa"

*************************************************

Schwester zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant in Zimmer 409 ist gestorben"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber"

*************************************************

Wieviele Manager braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Vier:
Einer ruft beim Hersteller an
Einer sucht den Ersatzreifen
Einer liest das Handbuch
Einer sagt alle Termine ab, weil nachdem Sie mit dem Hersteller telefoniert und das Handbuch gelesen haben werden Sie den Reifen nicht anrühren.

Wieviele kaufmännsche Angestellte braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Drei:
Einer holt die entsprechenden Genehmigungen ein
Einer setzt ein Meeting an um das Projekt zu besprechen
Einer sucht den Praktikanten aus der die Arbeit erledigen soll.

Wieviele Handwerker braucht es um einen Reifen zu wechseln?
Zwei:
Einer wechselt den Reifen
Einer holt solange Bier.