THEMA: Witze - (nur die Guten)

Drei Söhne von drei Riesen unterhalten sich wer den größten Vater
hat.
Der 1. sagt: Mein Vater is so groß der steht mit ein Bein in Europa und dem anderen Bein in Amerika.
Sagt der 2. Meiner is so groß , der kann in seiner linken und seiner rechten Hand je einen Planeten halten.
Sagt der dritte Sohn: Sollten die Planeten warm sein sind das die Eier
von meinen Vater.

Treffen sich zwo Kumpelz, fragt der eine den andren

"sach ma wie gehts denn deinem Papagei?"

"hmm er läßt immer so den Kopf hängen, ich glaub der brauch ma ne Frau"

"na dann sperr ihn doch mal ne Nacht in die Tiefkühltruhe, vielleicht kühlt er dann ein wenig ab"

Gesagt getan, drei tage später treffen sich die beiden wieder und der eine fragt wie es mit der TK-Truhe gelaufen sei, daraufhin antwortet der andere:

" hab ihn aus versehen zwo tage drin gehabt, aber als ich dann die truhe öffnete wischte er sich den schweis von der strin und sagt"

"mannoman, bis ich bei der Wiesenhofschlampe die Beine aus einander hatte......."

Alex kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Alex geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt Alex : "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
(sorry)
Hier noch ein paar
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Angela Merkel Witze

Frage an Angela Merkel : “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?” Merkel (erfreut) : “Nein…” “Das dachte ich mir…”

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

:klatschen:

Die Verkehrsampel zeigt Gelb. Fragt eine Blondine: "Herr Inspektor, darf ich bei Orange über die Kreuzung?"
"Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Tomate, sondern nur bei Kiwi!"

Junges Paar geht durch den Zoo und kommen am Gorilla Käfig vorbei.
Während sie den Gorilla beobachten, fängt der an, sich einen klar zumachen. Der Mann merkt das und sagt zu seiner Frau:" Zieh mal den Rock höher....... mach die Bluse noch ein Stück auf".
Der Gorilla wird ganz verrückt. Der Mann macht langsam den Käfig auf und schiebt seine Frau rein.
Sie:" Was soll das denn jetzt?".
Er:" JETZT ERKLÄR DEM MAL, DAS DU KOPFSCHMERZEN HAST!!!!!"

Da bauen wir von teuren Steuergeldern, Frauenhäuser!
Und was ist, man muß sie reinprügeln.....

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
:brueller: :brueller: :brueller:

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem jungen Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Anschließend wendet er sich der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Dabei steigt er über sie, küsst sie am Hals und verschwindet anschließend im Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr’ Dich nicht und lass’ es zu. Tu’ alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr ekelig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark, mein Schatz, ich liebe Dich über alles!“
Antwortet die Frau: „Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark, mein Schatz, ich liebe Dich auch!

Cool ist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: “Und Du bist die Nächste…!”

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

Hr. Porsche im Himmel

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt
ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst
Du
da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand..."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke
raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die
Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ..."