THEMA: Witze - (nur die Guten)

Zwei Blondinen unter der Dusche:

Gib mir mal dein Schampoo bitte!

Ja,aber du hast doch eins gleich neben dir.

Ich weiß,aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass!

Ist zwar kein Witz, aber dennoch lustig

Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.

Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.
Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest !"

Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig !

Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."

Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !"

- ''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken ???''

Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.

Da antwortet der Bub:
"Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."

Liegt ein Mann mit seiner Frau im Bett.
Misionarsstellung: Die Frau wuschelt ihm die ganze Zeit in den Haaren rum.
Der Mann fragt: "Schatz, warum machst Du das ?"
Die Frau: - "Ich suche Deine Hörner, Du fickst mich wie ein Stier... !"
Stellungswechsel: Sie sitzt auf ihm. Jetzt wuschelt der Mann in ihren Haaren rum und die Frau fragt:
- "Schatz, warum machst Du das ?"
Der Mann antwortet: "Schatz, ich suche auch Deine Hörner, Du bist schwer wie ne Kuh ..."

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
Wahrheit!"
Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Schwaben-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

"Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln"

"Um WAS?"

"Umberto!"

Eine ältere Dame erbt einen Papagei, Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“ Die Dame ist entrüstet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz abzugewöhnen. In ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer. „Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur ´Ich bin Laura, das Freudenmädchen´ Was soll ich bloß tun?“ Der Pfarrer beruhigt die Dame: „Ich selber habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mir Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; Sie werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluss ausüben.“ Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen in den Käfig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz fällt: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“ Da springt der eine Papagei auf und ruft zu dem anderen: „Mensch, Paule, klapp die Bibel zu – unsere Gebete wurden erhört!“

:)

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten ?"
Sagt der Wirt: "Nee. Wir haben nur unseren Detlef."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:" Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? "
"80€" sagt daraufhin der Wirt.
"OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz.", sagt der Wirt. "40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Ok dann bekommt der Detlef eben 40€, mir egal. "
" Auch nicht", sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein.", sagt der Mann, "Bekommt der Detlef eben nur 20€."
"Auch falsch", sagt der Wirt. "Die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten den Detlef fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis."25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann,"ich nehme nur die Figur." Er geht die Straße hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Straße ein Rattenmeer. Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod. Dann rennt der Mann zurück in den Laden. "Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?" "Scheiss auf die Geschichte ...." "Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Albaner und einen Messing-Rumänen."

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

Fremdenlegion Transportflieger... an Bord sind Einsatzkräfte für Afghanistan.
Der Kommandeur erteilt seinen Soldaten die letzten Instruktionen.
"Jungs... für jedes Paar abgeschnittene Ohren gibts 200€ Prämie...für den Kopf eines Taliban bekommt ihr 500€... alles klar ?"
Das Transportflugzeug landet und es folgt ein Kommando ausschwärmen, um das Gelände zu sichern.
Nach 1-2 Stunden kommen die ersten Elitesoldaten mit ganzen Bündeln Menschenohren und einigen bärtigen Köpfen in den Händen zum Kommandeur, um Ihre Belohnung abzuholen. Er schaut die Soldaten ganz schockiert an und sagt:
"Seit Ihr bescheuert? Wir sind doch nur zum Tanken in Duisburg zwischengelandet! "

Überhaupt nicht witzig.

Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zur Frau ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf