THEMA: Witze - (nur die Guten)

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn
ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er
etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

Dr. House: Sie haben einen Parasiten.

Patient: Uhhh, einen Bandwurm, oder so? Können sie dagegen was tun?

Dr. House: Nur für einen Monat oder so. Danach ist die Entfernung illegal, außer in ein paar Staaten.

Patient: Illegal?

Dr. House: Keine Sorge, viele Frauen lernen den Parasiten anzunehmen, sie geben ihm einen Namen, klitzekleine Sachen zum Anziehen, und verabreden Spieltreffen mit anderen Parasiten

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10. Henne aber rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:
"Jeden Tag kommst Du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.
Mir aber rupfst Du jedes mal eine Feder aus.
Warum machst Du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch will isch nackisch sehe, Baby"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."Der
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse."

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den
Südstaaten der USA rief der Anwalt des
Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging
auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren
und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre
Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie
glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei
haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste
nicht, was er tun sollte, ging ein paar
Schritte im Gerichtssaal hin und her und
fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones,
kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist
faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der
ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er
betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte
zu sich an den Richtertisch und sagte leise
zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den
elektrischen Stuhl!"

Dreht ein Engel an der
Kinderentstehungsmaschine.
Bei jeder Umdrehung der Kurbel
kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt,
sagt er vor sich hin:
"Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp" usw.
Dann wird der Engel zu einer Besprechung
gerufen.
Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich,
immer drehen und vor sich hinsagen:
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp."
Als der Engel von der Besprechung
wiederkommt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp."
Er läuft zu dem Azubi und sagt:
"Du machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi:
"Nein, das ist schon ok.
Wir haben einen Großauftrag aus Düsseldorf..

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge)
ruft in einem Krankenhaus
an und schreit nach einen Krankenwagen:
"Ich bin schwanger und gleich kommt es
raus!"
......Krankenschwester: "Alle Krankenwagen
sind besetzt. Wir schicken die Polizei die
in solchen Notfällen geübt ist!"
Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es
kommt ein Kopf raus und verschwindet
wieder.
Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,
wir müssen hinten raus! Vorne sind die
Bullen!"

Hey Mami,
es tut mir leid dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem
Freund von zu Hause abgehauen bin!Er ist meine große Liebe!
Er ist so toll!!!Mit seinen großen Tattoos und vielen Piercings ist er echt süß!
Aber das Beste ist sein mega tolles Motorrad,eine riesen Machine!
Aber jetzt kommts...ich bin schwanger von diesem Wahnsinns Mann!
Ist das nicht toll?? Ich werde Zwillinge bekommen!
Er sagt wir werden ein wunderschönes Leben führen,in seinem Wohnwagen
unter einer abgelegenen Brücke,mitten im Wald.Er will noch viele Kinder mit mir und das
sehe ich genauso.In unserem Garten werden wir Marihuana,für unsere Freunde anbauen.
Wenn ihnen das koks oder Heroin ausgeht,können sie zu uns kommen,damit sie nicht leiden müssen.
Ich hoffe das es in der Zwischenzeit ein Mittel gegen Aids gibt,dass mein Mann endlich
geheilt werden kann,denn Kondome können wir uns nicht immer leisten!Er verdient es wirklich,
dass es ihm besser geht.Mach dir keine Sorgen,ich bin schließlich schon 15 und kann auf mich
selbst aufpassen!Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen,damit du deine Enkelkinder
kennenlernst!
Deine Tochter


P.s:Alles nur Scheiß Mami,bin bei ner Freundin!Ich wollt dir nur zeigen,
dass es Schlimmeres gibt, als mein Zeugnis!!

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kommt ein Blinder in einen Geschenkeladen. Er schnappt sich seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn über seinem Kopf im Kreis. Kommt die verwirrte Verkäuferin:"Kann ich ihnen helfen?", darauf der Blinde:"Nein danke, ich sehe mich nur etwas um."

Ein Junge wird 15 und fragt seinen Papa, ob er mal so richtig Party machen darf und sich dabei auch besaufen darf. Darauf der Vater: "Na klar mein Sohn, aber übertreibe es blos nicht!"
Am nächsten Tag wacht der Junge mit lauter blauen Flecken auf. Er rennt zu seinem Papa und fragt, ob der ihn geschlagen hat.
Darauf der Vater: "Mein Sohn, wenn du morgens um 5 nach Hause kommst und Sturm klingelst ist das OK.
Wenn du dann im Flur herumschreist und alle Mieter im Haus weckst, ist das OK.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das OK.
Wenn du zu deiner Mutter sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", ist das vielleicht auch noch OK.
Aber wenn du im Wohnzimmer mitten auf den Teppich kackst, Salzstangen in den Haufen steckst und schreist: "Alter, der Igel wohnt jetzt auch hier!", dann ist das definitiv zu viel!

Als ich den s erste mal gehört hab hat's mich fast von meinem Velociraptor runtergehauen :)

*gähn* Das Teil hat doch nen Bart!